le billet impossible à écrire

Ben oui ça fait des jours que je l'ai sur le bout de la "plume" mais impossible à l'écrire. Ca mêle plusieurs choses il faut dire alors peut-être que j'aurais du faire deux billets au final. Mais je vais tenter en un seul....

Au départ il y a une maladie, la depression! Parce que oui n'en déplaise à certains c'es une maladie et même une putain de maladie! Elle est sournoise la peste et je vois rouge quand on me parle de déprime, coup de blues,... Vraiment ça m'énerve!!

Donc la putain de dépression elle est arrivée quand mon premier avait un an, envie de pleurer, des souvenirs qui sont remontés à la surface (une plaie mal soignée à cette époque). J'ai fini par demander de l'aide parce qu'avec un boudchou de un an c'etait pas faisable. Les mois ont passé, de longs mois où tu essaies de vivre et ou tu caches tout ce que tu as en toi. A cette époque mon médecin ce saint homme (il est marié tout frais cherchez pas!!) a été là, on a parlé des heures et des heures et puis quand la pente a commencé à remonter on a mis en route numerobis et pour moi il était hors de question de prendre des anti-depresseurs à ce moment là donc j'ai stoppé, le bébé serait celui de la guerison! Tu parles tiens!!!

Tres vite le retour des larmes, de la fatigue (trop grande). Baby blues, déprime, faitgue, ont clamé certains... Hmmmm!! Nan nan le retour de ma bonne amie la dépression, elle doit être bien chez moi! Faut dire je garde tout pour moi, c'est mon tort et je m'en mord les doigts encore a cette heure. Et à nouveau les rdv avec mon médecin, la culpabilité (je n'avais pas intégré la notion de MALADIE encore). Puis vraiment la chute qui nous a fait manquer de nous séparer le papa et moi, je suis même allée voir une psychologue, ça allait mieux beaucoup mieux même si j'ai encore plus touché le fond que la fois d'avant j'avais enfin une cicatrice saine à ce qui m'avait hanté des jours et des jours. Et puis les enfants, la vie, ma vie.... Je suis remontée!!!

Et oui je suis remontée, je refusais de voir la vie en noir, il fallait que je me batte contre tout SEULE. Des nouvelles des bonnes enfin, je me retrouve à gérer les gosses seule à la semaine, mais allons gaiment allons allons bougeons! Tout doit etre parfait... Ca ne l'ai pas! Ma maison doit etre nickel... Non pas toujours et même de moins en moins! Et puis apparaissent des douleurs, des céphalées,... Manque de fer (mon grand classique)? Oui mais... A l'examen je dis à mon médecin (toujours le même) que je dors bien mais que je ne suis jamais reposée, que je grignote encore et encore quand quelque chose me contrarie et que c'est de plus en plus souvent, je suis fatiguee, et ça commence à me miner le moral.

C'est bon n'en jetons plus je me l'étais caché mais ayé cette putain de dépression is back. Hé oui voila le pourquoi du comment... Je rentre je ne veux pas y croire nan elle ne m'aura pas une nouvelle fois. Et puis je reflechis à tout ça, à ce que j'ai encore gardé pour moi.... Et il a raison elle est revenue, la salopeeee!!

Alors c'est là qu'on se dit oui mais l'autre chose??? L'autre chose vous dirais je c'est que tout cela je n'en parle pas, je n'arrive pas à en parler surtout face aux personnes qui osent parler de déprime, coup de mou... Alors je me retrouve seule face à ça. Il faut dire que chez moi je n'ai pas une oreille très attentive , il ne sait pas parler que voulez vous. A force de ne rien dire je suis devenue la confidente, celle à qui on parle (et j'en suis tellement heureuse) mais qu'on ne prend pas le temps d'écouter. J'ai voulu essayer de parler de tout ça à quelqu'un mais inconsciement elle ne m'a pas écoutée (entendue) et pour la première fois ça m'a fait mal. Oui très mal... Je ne lui dirais rien, à quoi bon parce qu'au final ça changera quoi? Mais ça va rester une blessure, je me suis enfermée moi meme dans ma carapace et je ne peux plus en sortir....